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skyrock.com homepage blogs profils chat apps music sources videos gifts log in create your blog search blog profile son combat contre la leucmie clementine-ta-leucemie secret blog description: je ne suis qu'une maman elle a 16 ans et croque la vie c'est ma fille, mon bb et aujourd'hui, elle se bat je me bats avec elle juste pour la vie juste pour sa vie je t'aime ma chrie send a message give a gift follow become a vip block awards (11) » more profile clementine-ta-leucemie 52 yo famillia (60) france share tweet friends 0 design by clementine-ta-leucemie report abuse info created: 15/04/2008 at 5:53 pm updated: 25/02/2014 at 11:36 am 485,734 visits 29 visits this month 222 articles 4,311 comments 37 friends 43 favourites 38 hearts my archives (221) le 21 dcembre puis le 22.... le 21 dcembre, nous avons ft les 20 ans... » more their fans (70) » more sources (43) » more soundtrack of my life play muse crying shame (b-sides) add subscribe to my blog! rss fvrier 2014 - bientt 6 ans bientt 6 ans et les souvenirs sont toujours prsents. clmentine vit sa vie et nous aimons l'entendre rire aux clats, jouer de la guitare, chanter... se produire en petit comit, dans un pub pour un concert. elle s'est acharne sur ses tudes et la voil maintenant professeur d'anglais, dans un collge, prs de chez nous. 22 ans, notre grande fille et nous esprons que nous pourrons la fin de l'anne scolaire fter l'obtention de son capes. ses cheveux n'ont malheureusement pas repouss mais elle les porte courts et avec fiert. ce n'est pas son choix mais elle les assume. bien sur, il lui reste des squelles de la greffe, son foie n'est jamais revenu la normale, toujours trop de transaminases, elle a de l'hyperthyrodie et elle est suivi pour ses yeux (risque de cataracte), et d'autres points... notre vie a t totalement bouleverse, tous les 5. en tant que maman, les annes qui ont suivi 2008 ont t douloureuses, pleines d'espoir, de larmes, de joie, de peur et de rires. dans ma mmoire je garde prcieusement une grande place pour tous ceux partis, trop tt. leurs souvenirs m'accompagnent. dans quelques mois, ce fameux vendredi 13 juin, 13h, nous serons tous runis et ce jour de greffe, nous le clbrerons. la douleur de ces mois ne s'effacera jamais mais nous l'apprivoisons, encore aujourd'hui. nous avons appris dtester la vie et l'aimer et nous ralisons le bonheur si prcieux d'avoir notre fille prs de nous et de la voir s'panouir. le bonheur ne sera jamais simple mais nous nous efforons qu'il entre dans nos vies, chaque jour. alors oui, voir nos enfants heureux, rirent aux clats, tudier, s'amuser, faire encore des sottises, cela nous permet d'apprcier ces grands moments de la vie. a tous ceux qui se battent aujourd'hui, il faut garder espoir, en la gurison. 2 | 10 | 0 | share comment comment don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by skyrock's 'general terms of use' and that you can be identified by your ip address (45.33.85.57) if someone makes a complaint. log in # posted on monday, 24 february 2014 at 8:08 am edited on tuesday, 25 february 2014 at 11:37 am le 21 dcembre puis le 22.... le 21 dcembre, nous avons ft les 20 ans de clmentine, quel bonheur ! une anne de plus qui vient de passer et je regarde ma grande fille, je vois combien elle a chang, muri, grandi. elle est belle, vous allez me dire que je ne suis pas objective, mais aucune maman ne doit l'tre d'ailleurs ;chaque jour apporte son petit bonheur tout comme son petit "couac" parce que nous aimons chercher la perfection... mais avoir la chance de serrer ses enfants dans ses bras chaque jour qui passe est un grand bonheur et ce n'est pas dfinissable. j'aime les mots, l'criture car elle permet de dcrire et transmettre des motions, de s'vader, de rver et bien d'autres choses encore mais arriver dcrire ce que nous ressentons, face ce sentiment si intense quand nous prenons cet enfant dans nos bras, ce bb si grand que nous avons cru perdre... dcrire cette joie mle des sentiments confus car le souvenir de sa douleur ne s'efface pas et s'il s'estompe, la joie est moins forte. difficile de dire que nos sentiments sont exacerbs par la douleur mais c'est exact, nous ressentons les petites joies bien plus fortes tout comme nos douleurs. un jour passe et le 22 dcembre ne sera jamais plus le mme ! notre amie valrie est tombe malade un an aprs celle de clmentine, mme leucmie, mme greffe mais une fin bien diffrente... ce n'est pas une amie de l'hpital, non, c'est une amie de compigne, son mari fait de la moto avec le mien et nous avons essay de la soutenir car, comme pour notre fille, nous avons cru en la rmission... l'espoir fait vivre mais cela n'a pas t suffisant. nous sommes alls la voir, l'hpital de compigne et quand nous avons franchi la porte, ce 22 dcembre, je ne l'ai pas reconnue... ce n'tait plus valrie ; elle n'ouvrait plus du tout les yeux, respirait difficilement et nous sommes ressorti immdiatement avec sa fille, pour lui apporter le peu de rconfort en ces moments l. pendant nos larmes et nos treintes autour d'un coca, dans une cafeteria insipide, valrie s'est teinte laissant derrire elle sa fille, de 16 ans, seule, dsempare, perdue et si malheureuse. toujours ce sentiment d'impuissance si fort. pour nous, elle est partie, c'est douloureux mais nous surmonterons mais pour son mari, pour sa fille, c'est tout autre chose et ils vont ctoyer la douleur chaque jour, le temps va prendre son temps pour leur permettre un jour de souffler ; les autres ne vont pas les comprendre, ils vont se sentir seuls, perdus et nous.... nous resterons avec notre impuissance, face la douleur parce que les mots permettent tant de choses mais pas celle-ci, face la mort, les mots semblent futiles, inutiles... demain sera un autre jour. 4 | 17 | 0 | share comment comment don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by skyrock's 'general terms of use' and that you can be identified by your ip address (45.33.85.57) if someone makes a complaint. log in # posted on monday, 09 january 2012 at 5:45 am edited on friday, 13 january 2012 at 9:15 am le temps passe si vite... 19 septembre 2011 oui, que le temps passe vite ! quelques nouvelles. clmentine vient de rentrer la fac d'amiens, en l3, elle poursuit srieusement ses tudes d'anglais avec le souhait de devenir professeur. pnlope est partie aussi amiens, pour tenter le concours de 1re ann e de mdecine et augustin rentre en terminale ! voil, les filles sont parties et elles me manquent. il va surement me falloir quelques semaines pour m'adapter ce vide ; je suis fire d'elles, heureuse de les voir grandir et quitter le nid mais nous sommes si proches que le manque se fait cruellement sentir ! on se rattrape donc avec le tlphone et heureusement, oui, dieu merci, nous avons les appels illimits vers les portables !!!!!! concernant la maladie de clmentine, elle est loin dernire nous ; on russi avec le temps apprivoiser nos cauchemars et mme si elle doit retourner chaque mois encore l'hpital, la peur n'est plus aussi prsente. notre vie a chang, c'est indniable mais nous apprcions cette chance de voir notre fille, chaque jour parmi nous hier, nous ftions les 16 ans d'augustin (avec un jour d'avance afin de profiter du dimanche en famille) petite photo, donc, de nos trois grands bonheurs ! enfin, un petit mot tous ceux qui passent ici, je continuerai donner, de manire sporadique, des nouvelles et je ne cesserai de vous remercier pour ces trois dernires annes ou vous avez t mon soutien, ma fentre extrieure, quand nous tions l'hpital et surtout, mon espoir dans un monde meilleur ! 7 | 22 | 0 | share comment comment don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by skyrock's 'general terms of use' and that you can be identified by your ip address (45.33.85.57) if someone makes a complaint. log in # posted on monday, 19 september 2011 at 9:15 am jeudi 23 juin...... aurevoir manon aujourd'hui, clmentine, pnlope et raphael sont alls l'enterrement de manon, moi, je n'ai pas pu ! manon, c'est la
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